Cepos dos anos 90

71- Argel

2009-03-01T21:59:00.004-12:00

Mr. Argélico Fucks. Deixou a sua marca na história quando após um golo ao Penafiel, correu atrás do Trapattoni para lhe dar um beijo molhado. A cara deste a fugir do bisonte brasileiro, foi a melhor propaganda anti-homosexual alguma vez feita. Fica também na história por ter andado aos pontapés nos computadores (ou nas portas, que pc's são para meninos) no grémio do pintinho. Apareceu no Benfica para ser mais uma alfinetada no PC mas, uma vez mais, que se ficou a rir foi o pintinho. Realmente, o trio maravilha Argel, Zahovic e Drulovic deu imensas alegrias ao povo das Antas, em especial quando jogaram de encarnado.

Num cenário Pythonesco, fica a anedota do Glorioso ter sido campeão com este cepo a iniciar os ataques sempre com passes longos para o Sokota. Foi de longe o melhor central que passou no SLB a desgastar os avançados da própria equipa.

70 - Beto

2008-04-14T11:46:00.003-12:00

Mais uma vez, qual Mantorras a aquecer jogos sem fim para o banho, eis que o vosso estimado detentor deste blog volta às lides.E nada melhor que um post que irá trazer ao de cima o melhor dos amigos esverdeados. Beto, o futuro central do Real Madrid. Cepo todos os dias, excepto para os treinadores do Sporting pré Paulo Bento e o mister António Oliveira (não o ter substituido no jogo com a Coreia no Mundial 2002 é digno de figurar nos anais da boa incompetência futebolística), podemos dizer que não tivesse sido o golo que decidiu um Sporting vs Benfica há uns anos atrás, teria sido mais um Marco Almeida ou um Alfredo Boia. Não foi e nós benfiquistas agradecemos por isso, ou não tivesse marcado dois autogolos noutro derby.Por isso e por ter impedido o Cadete de os fazer, agradecemos todos os dias. Fica também para a história por se achar o aprendiz de André Cruz na marcação de livres. Um ou outro golo e incontáveis bolas para a barreira. De realçar a capacidade linguística deste cepo, sempre com um caralho ou um fodasse para oferecer a qualquer arbitro. Há que ter respeito por um craque deste estirpe. Bem hajas Beto!

69 - Pepa

2007-08-10T02:01:00.001-12:00

E num regresso empolgante, aqui fica o cepo 69. Quem mais senão Pepa, o verdadeiro pénis humano. Reza a lenda que se estreou num jogo contra o Rio Ave numa substituição à Fernando Santos, entrando já nos descontos. O que não espera era um passe magico do menino de ouro e num remate em jeito fez o golo na sua estreia. Como a alternativa de ataque era Martin Pringle, Pepa lá jogou uns joguitos mas cedo se descobriu que o jeitinho para marcar golos era nulo. Lá foi para Lierse para o mitico estadio onde King se estrou no Glorioso mas rapidamente foi vaiado e recambiado. Dispensado, fez as delicias do Papa que viu em Pepa, Jorge Ribeiro e Rui Baião, algo mais que tres cepos. Obviamente nunca vestiu a tshirt tripeira e acabou no varzim a experimentar o banco de suplentes. Caiu no esquecimento de onde nunca devia ter saido a fazer as delicias dos adeptos do Olhanense.

68 - Hassan & Marcelo

2007-03-14T03:40:00.000-12:00

E a pedido de um leitor, aqui a fica a dupla maravilha dos anos 90 do Glorioso. Hassan e Marcelo. Um até não era mau de todo mas não corria, o outro corria muito mas tecnica nem vê-la. Contratados ainda durante a grande época de 94/95 sob a batuta do já famoso Artur Jorge, Hassan tinha feito miseria num Farense 5 Benfica 2 e chegou a ser o melhor marcador do campeonato. Marcelo foi a figura de destaque do Tirsense juntamente com Paredão, e foi o terceiro melhor marcador, terminando o campeonato com um grande golo frente ao Benfica. Na luz veio a miséria. O marroquino só jogava com a bola nos pés e parecia estar sempre cansado. 21 jogos e dois golos foram a sua marca. Já Marcelo corria a todas as bolas, mesmo quando eram lançadas para a bancada vindas da chuteira desse génio da técnica que dava pelo nome de Bruno Caires. Inigualaveis os seus controles de bola com o pé que parecia uma parede já que a bola ia sempre para longe. Para a história ficou um golo ao Guimaraes numa meia final da taça de Portugal já no prolongamento que levou o Benfica à final. Muito sofreu João Pinto ao ver para onde eram destinados os seus passes. Dois dos maiores cepos que sujaram os nossos relvados.

67 - Tiago

2007-03-07T22:50:00.000-12:00

Farto de receber mails a pedir para tirar a fuça do Robaina da frente, aqui fica, e num espirito de quebra ossos, o homem que obriga os massagistas das equipas contrarias a gastar todo o stock de gesso. Fiel disciplo de Jaime Pacheco, e aluno aplicado dessa escola que era o Famalicão de Ben-Hur, passou a lenda do futebol quando abandonou o Maritimo para ir para o Benfica alegando que tinha medo de aterrar no Funchal! Sem grande sucesso, foi parar a Tenerife onde bateu recordes de cartões exibidos até voltar a Portugal para o Leiria de Mourinho. Em mais uma das manobras bem sucedidas de Pinto da Costa de buscar ex jogadores do Benfica, Tiago foi para as antas aquecer o banco e partir pernas aproveitando a imunidade tripeira com os arbitros. Em 2004 tem o ponto alto da carreira ao chegar ao Boavista e finalmente ter uma equipa à sua medida. Pontapé pa frente e mocada a quem tem a bola. Famosos os seus carrinhos a pés juntos, principalmente nos dias de chuva. Uma extensão no campo da mente diabolica de Jaime Pacheco.

66 - Robaina

2006-11-13T07:37:00.000-12:00

De volta às lides, deixo aqui esta maravilha que passou pelos nossos relvados. Toni Robaina. O homem dos míticos 10m de utilização na época do título. Médio Centro de vocação, se jogasse ainda hoje, seria mais um futebolista com um aparelho colorido na dentuça. Descoberto pelo Tenerife em Las Palmas, aí passou 5 épocas até cair em Alvalade. 3 jogos em toda a época apenas entrando nos descontos. Percussor desse todo o terreno Tonito, rapidamente começou uma descida laboral acabando na 4 divisão espanhola. Provocou em 2002 um dos melhores momentos de sempre quando ao ser contratado pelo enorme Fuerteventura (esse habitue da Liga dos Campeões), viu o Presidente afirmar : "Um jogador como Toni Robaina faz sempre falta. Damos um salto qualitativo." Enfim, qualquer dia até dizem que o Tonel tem lugar na selecção!! Esta malta do Futebol....

65 - Paulo Madeira

2006-09-30T05:20:00.000-12:00

O gémeo siamês de João Manuel Pinto. Qualidade zero mas chegaram a capitães do Glorioso.
Foi no entanto, objecto da única acção positiva que o Poeta Artur "Bigodes" Jorge, quando este o mandou ir treinar para a praia pois não tinha qualidade para o Benfica. Infelizmente foi para lá um tal de King e foi tudo com os porcos. Após boas prestações no Belenenses, e um processo que durou anos e anos entre os dois clubes, voltou à Luz no reinado de Souness para 3 anos de miséria. Após enterrar o Benfica em vários jogos, teve o seu canto de cisne num jogo frente ao Boavista, em que quem perdesse saia da luta pelo titulo. Paulinho esteve nos três golos e cada vez que Ayew se aproximava, até se borrava todo. Clássico! Terminou a carreira em grande quando andou a treinar semanas no Fluminense ou algo do género, até ser recambiado para Portugal. E mesmo depois de deixar de jogar, consegue ainda hoje causar dores de cabeça aos benfiquista, tal como pactuar ao lado do chuloide dias ferreira no melodrama venezuelano que foi o caso Miguel. É devido a gajos como estes que as equipas pequeninas preferem ir buscar centrais ao Brasil de qualidade duvidosa. Antes um fiasco que um enterra!

64 - Vidigal

2006-08-28T07:04:00.000-12:00

Vertice dos manos Vidigal, essa estirpe de futebolistas sem qualquer qualidade, Luisizinho teve o seu momento de fama quando colocou o Sporting na Taça Uefa marcando o golo da vitória contra o Belenenses na penultima jornada algures nos finais de 90. Jogador de fino trato, deconhece-se ainda hoje se aquele pé direito terá alguma vez acertado um passe longo. Raçudo e caceteiro como é apanagio dos manos Vidigal, foi o grande sucessor de Oceano na posição de trinco sarrafeiro-sem qualidade-mas apreciado pelos adeptos. Adeptos que lhe fizeram uma espera quando conseguiu ser expulso dois minutos depois de ter entrado numa eliminatória da uefa contra o Bolonha. Até o presidente o acusou da derrota. Refugiou-se em Itália onde parasita por entre equipas do fundo da tabela que fazem da dureza o seu jogo. E só de pensar que chegou à selecção...Tempos de sofrimento.

63 - Machairidis

2006-08-07T06:43:00.000-12:00

O homem que jogava sem amor à camisola. Chegou ao fim da época e pediu para se ir embora. Muitas garrafas de champanhe foram abertas por muitos benfiquistas. Recrutado juntamente com Sabry após uma eliminatória com o Paok, jogava sempre com um ar de sofrimento digno de um Oscar. Segundo Gabriel Alves, que lhe dedicava sempre uns quantos pensamentos por jogo, Machairidis era o exemplo de um mau imigrante. Enfim... O que é certo é que por mais que puxemos pela memoria, não nos lembramos de nada relevante deste pinguim. Ficou conhecido por pertencer ao mesmo clube do Claudio Ramos e do Castelo Branco e fugiu para casa alegando falta de adaptação. Infelizmente esqueceu-se que o presidente do Glorioso era o Vale e Azevedo e foi despachado com justa causa. É o que dá negocios com mafiosos.

62 - Chippo

2006-07-07T08:05:00.000-12:00

E o Chippo que se foda. Era o que se ouvia nas bancadas das Antas quando este nabo jogava. Isso e o maldito homem da corneta que tocava sempre a mesma coisa - apenas comparavel com a velhota do bessa que se colocava estrategicamente ao lado das camaras de Tv e desbobinava todo um dicionário de palavrões. Um daqueles jogadores que até podia ter sido bom não fosse o facto de o futebol ser jogado com uma bola. Começou no Kenitra Atalantic Club, de onde passou para o Qatar onde as grandes exibições frente ao regimento de Al Saids e companhia fez as delicias de Pinto da Costa e Reinaldo Bigodes, chegando ao Porto em 96 como o substituto de Zahovic. 2 épocas depois e 30 jogos de sofrimento infringido aos tripeiros, lá foi para Inglaterra para o Coventry para jogar ao lado do ex-lagarto Hadji e indrominar a cabeça aos comentadores lá do sitio, uma vez que ambos eram iguais e até tinham o mesmo pentado. E quando alguém fica conhecido por isto, está tudo dito. E para terminar, fez parte da mítica equipa de Marrocos no Mundial de 98, que inclua os grandes Tahar, Hadrioui e Fertout. Um mimo!

61 - Akwa

2006-06-20T09:55:00.000-12:00

O novo Eusébio. Africano e com ar de quem gosta de tremoços, eram estas as duas unicas comparações possíveis. De resto Akwa era e é uma verdadeira nódoa. Quem viu este ano o CAN ou os jogos de Angola no Mundial não consegue deixar de se questionar como é possível este gajo ser titular e histórico de Angola. Não faz um remate de jeito, não sabe desmarcar-se.. enfim. Mas se pensarmos que a alternativa é Mantorras, temos que torcer o nariz. Estranhamente, no site oficial da FIFA, Akwa é considerado como um histórico do Benfica, portanto os míticos 3 jogos que disputou com o jersey encarnado devem ter sido fantásticos. Tão fantásticos que o levaram para o Alverca e a Academica sem brilho. Foi parar ao Qatar e ao fortíssimo campeonato local e conseguiu a proeza de ser castigado durante 6 meses por andar à paulada com um gajo de nome Al Saad. É um verdadeiro guru este homem.

60 - Calado

2006-06-20T09:54:00.000-12:00

Calado, o Sensível. Um dos piores capitães do Glorioso ao lado de João Manuel Pinto. Formado no mítico Futebol Benfica, chegou à liga cimeira envergando o jersey do Estrela da Amadora. Jogador provido de um pouco de talento, tratava a bola como se ela fosse um melão. Recordista de cartões após entradas fora de tempo, chegou ao Benfica e à Selecção sem ninguém saber muito bem como. No Benfica chegou a capitão, naquelas épocas gloriosas dos anos 90. Depois o drama, a tragedia e o Melão. E não mais se encontrou. Perdido por clubes menores de Espanha como o gigante Poli Ejido, Calado relembra hoje com nostalgia os dias em que vestia de Vermelho, os dias em que participou na mítica Skydome Cup no Canadá, ou então os dias em que emplogava as bancadas do grande Fófó. Em nome de todos os que sofriam ao ver este cepo com a braçadeira de capitão do glorioso, aqui fica a mensagem: Bem hajas Melão.

59 - Okunowo

2006-05-24T04:44:00.000-12:00

Após uma prolongada ausência, derivada do autor deste nobre blog ter caído nas malhas do doping, ou mais especificamente do desemprego, aqui fica para a posterioridade um dos grandes nomes que passou pela lateral esquerda do Benfica. Mais um produto saído da imaginação fértil de Jupp Heynckes, teve todavia o mérito de ter sido aplaudido pelo menos uma vez pela massa associativa, coisa rara entre os membros deste blog. Extraviado do Barcelona, mostrou toda a sua competencia técnica em 12 jogos, e como prova dessa grande regularidade exibicional, foi logo devolvido ao Barça. Quando ligávamos o rádio ou a Tv, geralmente o que ouviamos era sempre o mesmo: "E Okunowo com problemas na asa esquerda". Foi também a figura principal de um grande momento do futebol português: num célebre Guimarães vs Benfica, fez uma assistencia primorosa de cabeça para um dos golos do Vitória, com uma cabeçada de costas.É de Craque. Enfim, um cepo que deu origem a muitas piadas de foro anal entre os adeptos nortenhos, e que desapareceu do mapa há já alguns anos.

58 - Washington "Seco" Rodriguez

2006-05-03T22:14:00.000-12:00

E ao fim de quase meio-ano de existência, este blog assume proporções internacionais. Em parceria com o grande "Seducidos y Abandonados" , um fantástico site de cepos do Uruguai, aqui fica o grande Washington Rodriguez. Abençoado com a alcunha de "Seco", algo desconhecido entre nós, este Steve Harris do futebol despontou nas selecções jovens do Uruguai até ser contratado pelo Liverpool de lá. 144 jogos, 27 golos, um Apertura 95 e o prémio de melhor jogador do campeonato em 95. Os dolares acenaram-lhe e Wash. rumou à liga MSL para jogar no Dallas ao lado de Hugo Sanchez. Após um inicio prometedor, rapidamente começou uma relação apaixonada com o banco de suplentes e foi logo dispensado. Desculpou-se com a nostalgia e quando se esperava que regressasse ao Uruguai, eis que surge o Benfica com aquele olho que nós já conhecemos. E aqui começa a lenda: algures em 97 o Benfica joga com o Real Madrid (amigável ou talvez para a Taça Ibérica) e leva 4 golos de recordação. Era a estreia desta lenda e no dia seguinte este foi o comentário à sua exibição: "a coisa que mais se destacava nesse médio esquerdo uruguaio era uma vasta cabeleira tipicamente metaleira, já que os tempos dos iron maiden, ac-dc e guns'n'roses não estavam tão longe quanto isso." E continua: "do seu talento futebolista nada se viu, porque também não havia nada para mostrar. lento como um caracol, rodriguez era um "tendas" da ala esquerda. mesmo assim, ainda apresentou alguns predicados em lances de bola parada e a centrar - nos treinos, claro. mas só tinha duas velocidades: muitissimo lento e lentíssimo".
Queimado pela estreia, não chegou a jogar a nível oficial, regressando ao seu país para jogar no Nacional onde, sem jogar muito, chegou a ser campeão. Regressou ao Liverpool, mais uma vez sem sucesso até desaparecer em 99. Qual Ufo a percorrer os ceús do Estados Unidos, foi visto a correr em 2003 com a camisola do Montevideo, no entanto não existem provas que confirmem esta visão. Um mimo este Washington.
PS: Mais uma vez o meu grande obrigado Cabeza T!

57 - Dudic

2006-05-03T00:17:00.000-12:00

A pedido de muitas famílias, aqui fica Ivan Dudic, o desaparecido. Reforço do Benfica em 2000, 5 anos depois ainda fazia corridas solitárias pelo estádio à espera que o contracto terminasse. Apanhado no meio das guerras inúteis de empresarios e dirigentes chulos (LFV-Veiga-Barbosa) foi dispensado para a equipa B juntamente com os irmãos Ribeiro, Quim Berto, Bossio, Paulo Madeira e a madalena Rui Baião.
Considerado o sucessor de Sinisa-o Vitor Baia é um homem lindo-Mihajlovic, rapidamente demonstrou que era um flop, tal a diversidade de apontamentos técnicos que não possuia. E ajudou o Benfica a realizar a época fenomenal em que acabou num majestoso 6º lugar! Emprestado ao Estrela Vermelha, regressou para uma nova tentativa através da mão de Mourinho mas nem assim mostrou serviço. Fica a pergunta: será que os olheiros do Benfica iam para os estádios com um garrafinha do melhor xarope da avózinha observar os jogadores?
Para acabar, devo dizer que após a minha pesquisa, existe o mito que este cepo marcou um golo com a camisola encarnada. Castelos Brancos de gajas, para quem se lembrar!

56 - Abel Silva

2006-04-27T21:02:00.000-12:00

Com um agradecimento especial ao 7ubal, aqui fica o eremita das laterais, o eterno suplente do Veloso e presença assídua no banco de suplentes. Herói de Riade, juntamente com o trintão Gil e o desengonçado Toni, era apontado como o sucessor de Veloso e não passou daí. Sempre com uns quilos a mais quando entrava em campo, era vê-lo com os bofes de fora a recuperar após ter feitos centros à Secretário ou à El Hadrioui.
Dispensado em meados de 94, foi vegetando de equipa em equipa, sempre a lutar para não descer.
Acabou a carreira no grande Atletico, a jogar na Tapadinha ao lado de montros como Pacheco ou Valido.
Estranhamente ganhou um lugar na história dos Lampiões, tendo sido treinador adjunto dos Juniores. E costuma ser o lateral na equipa de veteranos do SLB, uma equipa um pouco duvidosa, pois tem nas suas fileiras craques de craveira mundial como Paulo Madeira ou Dimas, duas das maiores nódoas que pisaram o Estádio da Luz.

55 - Panduru

2006-04-20T21:40:00.000-12:00

O Romeno com o nome a pedir trocadilhos baratos. Vedeta a part-time no Steau, chegou ao Benfica em 95 em pleno reinado de Artur "Bigodes na Sopa" Jorge que o foi resgatar ao Neuchatel Xamax. E logo na estreia um golo que deu a vitória em casa do então primodivisionário Tirsense, de Caetano e companhia. Logo os pasquim nacionais fizeram primeira página com o título "Panduru tira a fome ao Benfica". A nossa imprensa no seu melhor. O que é certo é que até ao fim da época apenas foi utilizado em mais 14 jogos e marcou dois golos. Mas pouco se podia exigir quando os companheiros de meio campo eram Kenedy, Paulão, Calado ou Bruno Caires. Nas duas épocas seguintes continuou a passear a lentidão e a falta de jeito e de empenho fazendo 34 jogos e marcando dois golos nas duas épocas. Felizmente para nós benfiquistas, o grande Jorge Nuno Pinto da Costa resolveu fazer uso da sua "habitual ironia" e levou este cepo para as Antas. 6 jogos sem deixar saudades e uma dispensa para o Brasil? para o Internacional de Porto Alegre. Finalmente regressou para junto dos Romenos e é agora treinador de futebol dum qualquer clube da 1ºdivisão, onde, e a comprovar que não é só em Portugal que existe esse vicio, passou a ser conhecido por Basarab Panduru.

54 - Mielcarski

2006-04-12T03:19:00.000-12:00

7 de Dezembro de 1997. O Porto recebia o Guimarães e não conseguia marcar. António Oliveira arrisca e coloca em campo o polaco. Como sempre, entra em campo com um enorme sorriso. Confiante? - perguntam vós. Digamos apenas que este cepo era a reencarnação do mito Milton Mendes. Minuto 90: Drulovic faz um centro de trivela e a bola vai ter à cabeça de Miel que mesmo com atrapalhação, a enfia para dentro da baliza de Julio Igles...Neno. O momento de glória do polaco. De resto passou 4 épocas no Porto sempre lesionado, marcando 8 golos no conjunto. E importantes foi apenas este, pois todos os outros foram nas goleadas típicas do Porto daqueles anos a equipas como Leça, Tirsense ou Felgueiras. Um baluarte de ineficácia ofensiva mas sempre com um sorriso nos beiços. Foi desviado para o Salamanca, esse viveiro de portugueses sem classe, e daí para o AEK, terminando a carreira num clube da segunda divisão polaca. Mais um caso de um jogador sem técnica e qualidade mas que possuiu uma empatia misteriosa com os adeptos, bem ao estilo dessa nódoa sul-americana que sujou os nossos relvados, o grande Mauricio Pinillas.

53 - Oceano / Cadete

2006-03-29T21:44:00.000-12:00

Bem, este vai ser um post de polémicas entre os adeptos esverdeados. No seguimento de um emotivo pedido feito por um sportinguista visitante deste blog ("Como sportinguista doente que sou peco-te encarecidamente que ponhas neste blog que é ja o meu preferido apesar de so o ter descoberto hoje, que refiras brevemente 2 nodoas que me deram uma enorme alegria no dia em que sairam do Sporting. Jorge Cadete e Oceano"), e com traumas patentes da passagem destes dois cepos por Alvalade, aqui ficam dois nabos que passaram pelos nossos relvados, mas que estranhamente, atá são considerados bons jogadores e históricos do Sporting. Cadete, o gajo do pentado eternamente fora de moda, era daqueles avançados tipicos que vêm das camadas jovens e que gozam da confiança dos adeptos. Lutava por todas as bolas, e esse era a sua única qualidade, uma vez que daqueles pés não se podia esperar um finta ou um passe bem feito que fosse a mais de 5 metros. Fez história no Celtic, mas a defrontar autênticos tubarões como Falkirks e Hearts, até o grande Jorge Perestelo marcava golos de barriga.
Oceano, esse homem da cruz craneana, futuro ex-director do Sporting sem qualificações, era o motor do Sporting. Corria mais que a bola e dava umas belas sarrafadas em quem ousasse invadir as suas áreas de caça, principalmente nas pernas do Dino, o speedy gonzalez de Aveiro. Conseguiu a proeza de ir para o Real Sociedade e quando voltou, já arriscava uns quantos passos longos e mostrar um certa visão de jogo, obviamente limitada. Para minha grande dor, houve uma altura em que era o marcador oficial de penalties da selecção, portanto chegamos ao ponto de ver Oceano falhar penalties frente ao poderoso Lichtenstein.
Dois nabos que muito sofrimento causaram às hostes leoninas e a todos os portugueses.

52 - Harkness

2006-03-25T02:03:00.000-12:00

Harkness, o Rufia! Mais conhecido pelas inúmeras cenas de pancadaria nos pubs de Inglaterra, do que pela qualidade técnica, se é que tal coisa existia. Tal como a restante matilha de Souness. também este fez parte dos quadros do Liverpool na década de 90. No entanto atingiu a notoriedade pública quando em 97 conseguiu partir a perna em dois sítios diferentes! Estranhamente , passou a jogar a lateral esquerdo, deixando o meio campo ou o centro da defesa, sendo nesta posição que chegou ao Benfica em 99. Jogador fraco e sem técnica, foi suspenso juntamente com Souness após um empate em casa frente ao Campomaiorense, num jogo em que Souness passou o tempo a rir e completamente a léguas do jogo. No fim desse jogo, Vale e Azevedo desceu ao balneário para confrontar Souness, e Harkness, nas suas costas, tentava imitar por gestos o que o presidente dizia. Um momento memorável que lhe valeu um bilhete de volta para Inglaterra e consequentemente para os seus predilectos pubs.

51 - Paulinho Santos

2006-03-20T01:56:00.000-12:00

Paulinho, o Duro! Ao lado desta lenda qualquer entrada assassina (ou qualquer entrada do Petit), são apenas cócegas quando comparadas com o espólio deste venerado nortenho. Um espólio fantástico, digno de ser exposto no Louvre. Ainda está para nascer o seu herdeiro - Petit ou Bruno Alves ao seu lado são meninos - e desde que abandonou o futebol, deixou-nos com uma lágrima sorrateira de nostalgia e deixou muitos cirurgiões no desemprego a lamentarem-se da falta de maxilares e pernas partidas. Homem de palavra, demonstrou-o dentro de campo e na perna de Bino, que mesmo após ter sido avisado por Paulinho para não o tentar fintar novamente, resolveu repetir a brincadeira, acabando na cama do hospital e a lamentar-se, qual Catarina Tallon, de o Duro não o ter ido visitar ao Hospital. Ou então a sua obssessão maníaca pelos maxilares de João Pinto, que deu origem ao momento zen de JVP numa celebre conferencia de imprensa. E era também um homem coerente: entrava de pés juntos ou a varrer sobre adversários mas também sobre colegas de equipa. E numa dessas entradas desvairadas nos treinos, num dos momentos mais memoráveis de sempre, Paulinho tem um entrada demoniaca sobre Antonio Carlos, um brasileiro duro de rins mas duro como betão. Quando Antonio Carlos se levanta, vermelho de raiva, procura logo o autor e começa a correr pelo campo fora atrás de Paulinho Santos que tentava fugir como podia. Valeu-lhe os colegas de equipa que conseguiram segurar o brasileiro antes de o apanhar. E em 95 resolveu dar uma patada em Yuran, outro gajo com mau feitio, e foi ve-lo novamente a correr campo fora...
Com um legado destes, alguém se vai lembrar do potencial futebolistico deste gajo? Pois é, este gajo jogou futebol e chegou a internacional. Velhos tempos que aqui neste blog nunca esqueceremos!

50 - Bossio

2006-03-06T22:35:00.000-12:00

Para celebrar a meia centena , aqui fica um dos piores guarda-redes da história do Benfica. Carlos Bossio, ou Chiquito para os amigos, foi adquirido para substituir um dos melhores, se não mesmo o melhor, GK de sempre do Glorioso. No jogo de despedida do belga, contra o Bayer Munique, enquanto Michel dava a volta de honra ao estádio aplaudido de pé pela massa associativa, Bossio logo tratou de mostrar toda a sua qualidade em dois golos dos alemães. Num remate fraco de fora da area não teve arte para agarrar a bola e largou-a para os pés do avançado e depois, num dos golos mais memoráveis que alguma vez vi num estádio, sofreu um golo de chapeu sendo que estava a uns miseros metros da linha de baliza e tentou chegar à bola sem sair do mesmo sitio.
Obviamente que também teve periodos bons, posso mesmo dizer que foi o melhor guarda-redes que o Benfica teve a chamar os suplentes para entrar, era cada corrida pela linha lateral que só visto...
Apanhado nas malhas do SEF com um passaporte falso, foi emprestado ao Setubal para ser suplente do grande Marco Tabuas, voltando ao Benfica na era de Camacho para ser o terceiro guarda-redes. Actualmente é o guardião titular do Lánus.

49 - Horvath

2006-03-02T01:35:00.000-12:00

O homem com feições de cachorro. Pavel Horvath, o jogador que deu uma nova expressão à palavra lento. Segundo os nossos compadres da Caderneta da Bola, ao lado deste cepo, até o Pedro Barbosa parecia o Martelinho. Apareceu no Sporting na época seguinte ao primeiro título após quase 20 anos e conseguiu ser titular na maioria dos jogos, o que mostra bem o terror que foi essa época. Formado no Sparta Praga,, deu nas vistas no fortíssimo FK Jablonec e ganhou o bilhete para a primeira equipa do Sparta. Exibições qb. e alguns golos foram suficientes para ser chamado aqui e ali para a seleccção checa e, principalmente, para ter caído no goto dos olheiros sportinguistas (terá sido o célebre Norton de Matos, autor da mítica frase "O Kmet é tão bom como o Maradona?) e viajar para Alvalade. Em 24 jogos marcou um golo (a quem pergunto eu) e mostrou as diferentes tonalidades da lentidão. Se conduzisse como corria, bastava ter um carro só com 3 mudanças, marcha-atrás incluída. Para grande satisfação leonina, foi despachado para o Galatasaray no negócio Jardel, mas foi logo despachado para o enorme FK Teplice. Para finalizar, qual cereja em cima do bolo, há que dizer que este cepo foi convocado para o Euro 2000 e foi o único jogador de campo a não ser utilizado, algo demonstrativo da enorme qualidade deste monstro dos relvados.

48 - Luiz Gustavo

2006-03-01T03:13:00.000-12:00

Meus amigos..que cepo este! Esperança sub-20 Brasileiro, foi bom de bola no sempre competitivo campeonato do país do samba ao serviço do Cruzeiro. Veio para o Belenenses em 92, criando à sua volta o mito de jogador cerebral durante os 3 anos que jogou de cruz ao peito. Paulo Autouri, esse mister que nos trouxe essa pêrola Jamir, levou-o para o Benfica para ser um dos triunfos da já celebre táctica do pirilau. E que grandes jogos fez na luz! Infelizmente era apenas treinos, porque a sério foi um verdadeira nódoa. Um golo para a posterioridade num 5-1 ao Marítimo (um chapéu fora da área - lembro-me como se fosse ontem) foi a sua única acção digna de registo na Luz. Devolvido para o Brasil, tem feito carreira em clubes medianos, tendo apenas como único ponto alto a transferência para o Fluminense de Roger em 99 sem nenhum sucesso.

47 - Costinha

2006-02-21T04:31:00.000-12:00

Depois de ver mais uma exibição desastrada deste cepo ontem à noite contra o Setúbal, não resisti a postá-lo aqui. O Herói de Salzburgo, essa grande epopeia leonina, é um daqueles guarda-redes que dá frangos em 32 jogos por época e faz exibições de outro mundo nos dois jogos contra o Benfica. De uma irregularidade impressionante (apesar de não chegar aos calcanhares desse líder da irregularidade-Marco Tábuas), passou por grandes clubes sem ninguém saber muito bem como. Formado lá para os lados do Bessa, foi adquirido pelo Sporting no pacote Lemajic, alternando com este a titularidade. Nunca mais se recompôs após o terror áustriaco.
Jogou ainda no Porto, onde aquecia o banco de suplentes, até parar no Leiria, onde era o eterno suplente de Helton até este sair do Porto. Fez a melhor exibição da sua carreira no jogo da Luz da época passada, e esta época voltou a repetir a exibição. É caso para dizer: Amigos chulos Vieira e Veiga, comprem o homem para evitar novas exibições destas!